1. На Заході є популярними клуби анонімних алкоголіків, а в нас якось не прижилися. Вчені пояснюють це тим, що у гаражах важко зберегти анонімність.
2. Завоювання жінки – плюва справа. Ось утримання її в полоні розорить вас.
3. Все, що ви скажете, буде використано проти вас під час показу контекстної реклами.
4. – Васю, а що це сусідські кури перестали ходити в наш город?
– Вночі я розклав на грядках двадцять яєць, а вранці на очах у сусідів зібрав.
5. У дуже позитивній сім’ї:
– Мамо, тату, я полюбила цигана!
– Чудово! Ну, хоч світ подивишся!
6.
7. Ось логічно було б – пливе селезень зі своєю селезінкою. Так ні, якусь качку вигадали.
8. В автосервісі:
– Дівчина, ви ж годину тому дзвонили, що у вас тільки бампер пом’ятий. А я дивлюся: тут і капот, і двері, і скло вибите, і фари розбиті.
– І що? Я ж поки що доїхала…
9. У магазині елітного постільного приладдя.
– Для гарного сну вам потрібна дуже хороша і дорога подушка. Я вам пропоную подушку за 1000 євро.
– А може, я краще просто наволочку грошима наб’ю?
10. Сусід у мене гад! Я їду на рибалку – він до моєї дружини ходить, я ночую вдома – він мої сітки перевіряє!
11. Дівчина каже хлопцеві:
– Я йду від тебе до іншого хлопця, бо ти збожеволів на своєму футболі…
– Так, а це трансфер чи оренда?
12. – Ти сама ревнива жінка, кого я знаю!
– Ага! Значить, у тебе багато жінок!
13. Помер начальник. Його заступник вимовляє на поминках із чаркою в руці:
– Про покійних або добре, або нічого. Навіть не знаю, як висловити загальне ставлення до покійного.
Голос із одного зі столів:
– Може, мовчки спляшем?..
