Наші бажання і вчинки часто суперечать один одному: ті, хто кажуть, що хочуть взаємної серйозної стабільної любові, на ділі тягнуться до людей, які їм цього дати не можуть. Розбираємося, чому нас приваблюють емоційно недоступні партнери.
Емоційно недоступна людина — це та, яка відчуває сильний дискомфорт від зближення з іншими людьми та розвитку здорової прихильності. Вона може бути замкнутою, закритою для емоційної підтримки, діяти непослідовно і давати змішані сигнали. Іноді вона раптом стає ласкавою, але, як тільки вам здається, що все добре і ви зблизилися, відступає назад: пропадає або робить щось образливе.
Спілкування з таким хлопцем може бути приємним і цікавим, але побудувати глибокий зв’язок не вийде. Є кілька причин, чому люди тягнуться саме до таких партнерів. Розповімо про них докладніше.
Вам подобається виклик
У чому точно не можна дорікнути емоційно доступному партнеру, так це в передбачуваності. Сьогодні він пише десятки повідомлень, відкрито фліртує так, що до вечора ви впевнені — у вас стосунки. Завтра він пропадає, відповідає неохоче і холодно. Тепер вам (а точніше вашому самолюбству) хочеться лише одного — повернути розташування хлопця і знову відчути, що він у вас зацікавлений.
Ви можете продовжувати спілкування з емоційно-недоступною людиною в надії, що врешті-решт отримаєте увагу. Переконайтеся, що не змінюєте мети, і вами рухає інтерес до самого хлопця, а не бажання «перемогти».
Справа у вашому стилі прихильності
Журнал Psychology Today пояснює, що стиль прихильності — це те, як ви поводитися в стосунках. Є чотири типи, але у випадку з емоційно-недоступними людьми нам важливі тільки два: люди з тривожним типом прив’язаності та зневажливо-уникаючим. Перші зазвичай не відчувають себе у стосунках безпечно, тому прагнуть постійно перевіряти своїх партнерів. Люди з уникаючим типом можуть відштовхувати людину або закриватися в емоційно вразливих ситуаціях, наприклад, коли від них вимагають зізнатися у своїх почуттях.
Існує цикл стосунків, званий циклом переслідування/дистанціювання і циклом попиту/відмови, — пояснює індивідуальний і парний психотерапевт Тара Воссенкемпер. Одна людина переслідує і схиляється до тиску, тоді як інша продовжує дистанціюватися і виходити з тиску. І це може бути продуктом стилю прихильності.
Емоційно недоступна людина, зазвичай, має уникаючий тип прив’язаності. Якщо ви постійно опиняєтеся в ролі переслідувача, можливо, причина в тому, що у вас тривожний тип. У такому випадку варто звернутися до фахівця й обговорити, як сформувати більш безпечний і здоровий тип прив’язаності.
Ви не вірите, що є здорові довгі стосунки
Якщо ви заздалегідь сприймаєте любов як випробовування і переконані, що будь-які стосунки приводять до страждання, це може сприяти формуванню моделі знайомства з емоційно недоступним партнером. Часто люди підсвідомо шукають тих, хто не може бути з ними, тому що вірять, що вони цього заслуговують. Як зазначає експерт з відносин: “Ми схильні повторювати шаблон знайомства з емоційно недоступними людьми, тому що він відповідає деякому основному розумінню нас самих “(я недостатньо хороший чи достатньо привабливий”), або він може відповідати нашому розумінню стосунків, яке виходить з відносин наших батьків.
Занижена самооцінка може призвести до того, що ви будете шукати відносини, які приречені на невдачу. В такому випадку для початку важливо розібратися у своїх переконаннях, повірити, що ви заслуговуєте здорових стабільних стосунків, а вже потім шукати того, з ким ви можете їх створити.
Ваші батьки були емоційно недоступними
Батьки чимало впливають на те, як ви будуєте стосунки з людьми надалі. Якщо вони були емоційно недоступні і їх любов і схвалення завжди потрібно було заслужити, це приведе до пошуку подібних людей у дорослому житті.
Сподіваєтеся людину змінити
Іноді, зустрічаючи емоційно недоступну людину, ми думаємо, що з часом вона зміниться. Але тут важливо розуміти, що ваші зусилля в цьому безглузді — хлопець може змінитися, тільки якщо сам цього захоче і задасться метою сформувати серйозну прихильність.
Постійні спроби догодити партнерові, отримати схвалення, бажання взяти якомога більше турбот на себе, руйнує самооцінку та емоційно виснажує.
Ви хочете допомогти партнеру і водночас чекаєте, щоб він виявив вдячність і любов, але, якщо партнер емоційно недоступний, це перетвориться у порочне коло.
